01
Kura „kūtiņa” labāka?
Mūķene sūdz grēkus klostera priekšniecei:
- Māt, sātans mani kārdina kļūt par prostitūtu!
Priekšniece zaudē samaņu. Nākusi pie sajēgas viņa izdveš:
- Kooo, ko tu teici???
- Es gribētu kļūt par prostitūtu…
- Paldies Dievam! Un es dzirdēju, ka par protestanti!
Pāri ezeram laivā iras baptists, pentekosts un harizmāts. Pēkšņi laiva sāk grimt. Baptists saka:
- Brāļi, palasīsim Bībeli, varbūt palīdzēs!
- Nē! - iebilst pentekosts. - Labāk pielūgsim Dievu!
- Labi, labi, tikai vispirms savāksim ziedojumus! - teic harizmāts.
- Nu beidzot mums būs mācītājs, kas patiks visiem…
Mācītāju anekdotes
Bībeles skolas pasniedzējs jautā kāda audzēkņa tēvam:
- Kādēļ jūs domājat, ka jūsu dēlam noteikti jākļūst par mācītāju? Viņš taču nav ne īpaši talantīgs, ne arī strādīgs, viņam nepatīk mācīties, pret citiem viņš ir neiecietīgs…
- Bet viņš ir tik svēts!
- Man ļoti žēl, bet ar to nepietiek, lai kļūtu par labu draudzes ganu. Viņš varētu kļūt vienīgi par kādu svēto!
Sarunājas skolotājs un mācītājs.
- Četrdesmit gadus es ar panākumiem mācīju angļu valodu, - teic skolotājs, - taču, pabijis Anglijā, ar šausmām esmu spiests konstatēt, ka valoda, ko mācīju, nemaz nav angļu valoda!
- Tas nav nekas! - atbild mācītājs. - Iedomājies vien, cik daudziem teologiem Debesu Valstībā klāsies tāpat!
Pie mācītāja ierodas laulāts pāris.
- Mācītāja kungs, vai jūs varat izšķirt mūsu laulību bibliski?
Mācītājs mirkli padomā un saka:
- Varu gan!
Viņš paņem Bībeli un belž abiem pa galvu. Pāris nokrīt zemē. Kad abi atjēdzas, mācītājs belž vēlreiz. Nākusi pie samaņas sieva beidzot izdveš:
- Mācītāj, cik ilgi jūs mūs sitīsiet?
- Kamēr jūsu laulība būs šķirta bibliski - līdz nāve jūs šķirs!
Misionārs dodas cauri džungļiem. Pēkšņi viņam virsū metas lauva. Misionārs jož cik jaudas, taču priekšā slejas augsta klints siena. Lauva tuvojas, misionārs izmisumā sauc:
- Dievs, padari šo lauvu par kristieti!
Lauva sastingst, saliek ķepas lūgšanā un teic:
- Tēvs, es Tev pateicos par šīm pusdienām, kuras Tu man atsūtīji!
Policists aptur auto, pie kura stūres sēž mācītājs.
- Mācītāja kungs, jūs kavējat satiksmi. Vai jūs, lūdzu, nevarētu braukt mazliet ātrāk?
- Es domāju, ka zīme „21″ norāda atļauto braukšanas ātrumu.
- Nē, atļautais ātrums ir 90 kilometri stundā, bet „21″ ir ceļa numurs, - skaidro policists un, ieskatījies mašīnā, uz aizmugures sēdekļa ierauga divus citus mācītājus, kas dreb kā apšu lapas.
- Atvainojiet, kas lēcies šiem diviem?
- Mēs tikko nobraucām no 145. ceļa…
Misija vakar… un šodien!
Zīmes un brīnumi
Antons lūdz Dievu.
- Mūsu Tēvs debesīs…
- Es klausos, mans dēls!
- Kuš! Mūsu Tēvs debesīs…
- Es tevi klausos, mans dēls!
- Nu, kuš taču! Es ar Dievu runāju. Mūsu Tēvs…
- Es tevi ļoti uzmanīgi klausos, mans dēls!
- Nu, vai tu beidzot liksies mierā! Vai tad tu nedzirdi, ka es pātarus skaitu?!
Kāds vīrs reti apmeklē dievkalpojumus baznīcā. Aizbildinoties viņš parasti saka:
- Es taču varu paņemt videoierakstu un dievkalpojumu noskatīties mājās.
Kādu reizi, kad viņš atkal tā taisnojas, no debesīm atskan balss:
- Tev taisnība! Kad Es ņemšu savu Draudzi projām no zemes, Es tev noteikti atsūtīšu šā notikuma videoierakstu!
- Laikam esmu kļuvis ļoti līdzīgs Jēzum! - Miķelis lepni stāsta.
- Kā tā? - brīnās citi brāļi.
- Nu, kad es šodien baznīcā spraucos iekšā pārpildītajā solu rindā, kāda māsa iesaucās: „Ak, Jēziņ, nu kur tu lien?!”
„Biezais” klauvē pie Debesu vārtiem. Svētais Pēteris atver un „biezais” sāk lūgties:
- Ielaid mani Paradīzē!
- Klau, vai tev uz zemes auto bija? - Pēteris vaicā.
- Jā - mersedess.
- Bet māja tev bija?
- Nu, bija - Baltezerā.
- Nu, bet vasarnīca bija?
- Floridā.
- Un nauda bankā bija?
- Jā, Šveicē.
Pēteris nopūšas un saka:
- Varētu jau tevi ielaist, tikai baidos, ka tev šeit nepatiks…
No draudžu ziņojumu dēļiem
Svētdien, 16.00, notiks jauno māmiņu kluba sanāksme. Māsas, kas gribētu kļūt jaunās māmiņas, lūdzam pieteikties pie mācītāja.
Lūgums tiem, kas ziedojumu traukā met pogas. Gādājiet, lai tās vismaz būtu modernas un nelietotas.
Draudzes locekļiem, kam ir bērni, un kas to vēl nezina, baznīcas pagrabā pieejama bērnistaba.
Neļauj sevi nogalēt raizēm - ļauj, lai draudze palīdz!
Ak, valodiņa! Draudzēs noklausītas frāzes
Baigi krutais dievkalpojums! (Kāds tad tas līkais (krievu krutoi) dievkalpojums ir?)
Šausmīgi foršs mācītājs! (Foršs, bet šausmīgs… Diez, kā tāds varētu izskatīties?)
Viņš ir burvīgs kristietis! (Kas kristietim kopīgs ar buršanu?)
Kristīgie zīmoli
Kristīgo paukotāju klubs „Krusta dūriens”.
Kristīgo filozofu biedrība „Bileāma ēzelis”.
Kristīgo bokseru asociācija „Griez otru vaigu”.
Kristīgais cīņu klubs „Svētīgāk ir dot, nekā ņemt!”
