23
Ebreju anekdotes
Reliģisko līderu sanāksmē garīdznieki diskutē par desmito tiesu. Pentakosti un evaņģēliskie uzstāj, ka desmitā tiesa ir Dievam piederoša; katoļi un pareizticīgie to principā atbalsta, tomēr neuzskata par obligātu; luterāņi savukārt domā, ka šis Vecās Derības likums kristietim nav saistošs. Galu galā nolemj pajautāt Dieva tautas pārstāvim - rabīnam. Tas parausta plecus un paskaidro:
- Mums tas ir pavisam vienkārši. Lūgšanas laikā es pasviežu gaisā naudas paciņu. Kamēr nauda gaisā, Dievs paņem to, kas Viņam vajadzīgs. Bet, kas nokrīt atpakaļ uz zemes - tas mans.
Luterāņu mācītājs, katoļu priesteris un rabīns dodas pārgājienā. Viņi nonāk pie ezera un nolemj nopeldēties. Taču peldbikses aizmirsušās mājās. Luterānis saka:
- Mēs taču visi esam vīrieši, iesim tāpat.
Visi noģērbjas, ieiet ezerā. Pēkšņi piebrauc autobuss ar tūristiem. Dieva kalpi nu spiesti sēdēt ūdenī, taču kļūst auksts, nemīlīgs, nevar vairs izturēt. Luterāņu mācītājs saņemas, aizklāj vīrieša lepnumu ar rokām un izskrien no ezera. Katolis rīkojas tāpat. Bet rabīns aizklāj rokām seju un tad skrien laukā no ūdens. Pārējie izbrīnīti. Rabīns paskaidro:
- Nezinu kā jūsu draudzēs, bet mani visi pazīst pēc sejas!
Mozus ar ebrejiem nonācis līdz jūrai un prasa līdzgaitniekiem padomu, ko darīt, lai šķērsotu jūru. Celtnieks piedāvā uzbūvēt tiltu, kas maksās 10 maisus zelta un prasīs mēnesi laika. Mozus atbild, ka tas ir par dārgu un pārāk ilgi. Inženieris gatavs uzbūvēt pontonus uz pusi lētāk un tas aizņems tikai divas nedēļas. Vienalga dārgi un ilgi. Tad sabiedrisko attiecību speciālists dod padomu uzkāpt kalnā un saukt: „Dievs, pašķir šo jūru!” Mozus:
- Bet, vai tas līdzēs?
Sabiedrisko attiecību speciālists:
- Nezinu, bet publikāciju Bībelē es tev garantēju!
Kura „kūtiņa” labāka?
Tradīciju kristiete sarunājas ar dēlu.
- Kāpēc tu neprecies?
- Nevaru atrast nevienu piemērotu meiteni.
- Vai nu tā ir. Lūk, Laura - glīta meitene…
- Viņa par daudz pļāpā.
- Madara klusē kā ūdeni mutē ieņēmusi.
- Viņa ir par resnu.
- Arta pavisam tieva.
- Bet viņai nav bagāti vecāki.
- Nu, mīļais, tad jau tu nekad neapprecēsies!
- Nesaki vis! Re, brālis Rihards - nav pļāpīgs, nav resns, ir bagāts…
- Nemūžam! Viņš taču ir harizmāts!!!
Baptists, pentakosts un harizmāts nonāk ellē. Baptists saka:
- Es zinu, kāpēc atrodos šeit. Es par maz lasīju Bībeli!
- Arī es zinu, kāpēc esmu te, - bēdīgi nopūšas pentakosts. - Es par maz lūdzu Dievu!
- Bet es nemūžam neapliecināšu, ka atrodos ellē! - sauc harizmāts. - Un vispār - Dieva bērnam visas lietas nāk par labu!
Mācītāju anekdotes
Mācītājs kaunina draudzes locekli:
- Māsa, tu esi liela grēciniece! Vēl nav pagājušas pat pāris nedēļas kopš tavām kristībām, bet tu jau piekop netiklu dzīvesveidu! Vakar visu dienu tavs auto nostāvēja pie bordeļa durvīm!
Māsa tā dīvaini paskatījās uz mācītāju un vakarā novietoja auto pie svētā tēva mājas. Uz visu nakti…
Liberālās teoloģijas piekritējs saka sprediķi par tēmu „Elles nav!” Pēc dievkalpojuma draudzes priekšnieks viņam paziņo, ka kasieris aizbēdzis ar visu savākto naudu. Mācītājs sapīcis saka:
- Es vienmēr esmu apgalvojis, ka elles nav. Bet šajā gadījumā elli vajadzētu gan!
Sarunājas divi katoļu priesteri:
- Brāli, kā tu domā, vai obligāto celibātu kādreiz atcels?
- Nu, mūsu dzīves laikā tas nenotiks, bet mūsu bērni, iespējams, to pieredzēs!
Un jautāja Jēzus teoloģijas profesoriem:
- Ko jūs sakāt par mani, kas es esmu?
- Tu esi mūsu esības pamatu eshatoloģiskā manifestācija, mums atklātā mūsu iekšējās būtības konteksta ontoloģiskais pamats!
- Koooooo…
Zīmes un brīnumi
Plūdi. Kāds vecītis sēž pie savas mājas. Mašīnā piebrauc glābēji:
- Vecais, mēs tevi izglābsim!
- Dievs mani izglābs!
Ūdens jau sniedzas līdz logiem. Garām peld glābēju laiva:
- Onkul, mēs tevi izglābsim!
- Dievs mani izglābs!
Ūdens jau sasniedzis jumtu. Uz jumta sēž vecītis. Garām lido helikopters:
- Mēs tevi izglābsim!
- Dievs mani glābs!
Vecītis noslīkst un nonāk Dieva priekšā. Viņš pārmet Dievam:
- Dievs, es Tev tā ticēju, bet Tu mani neizglābi!
- Tu, nelga! Bet kurš tad tev sūtīja mašīnu, laivu un helikopteru?!
Sarunājas četras katoļu sieviņas. Pirmā saka:
- Mans dēls ir priesteris. Kad viņš ieiet kādā telpā, visi viņu uzrunā: „Tēvs!”
- Bet mans dēls ir bīskaps. Kad viņš kaut kur parādās, visi viņu uzrunā: „Jūsu gaišība!” - lielās otra.
- Savukārt mans dēls ir kardināls! - bilst trešā. - Un kad cilvēki viņu satiek, tad uzrunā: „Jūsu svētība!”
Ceturtā sieviņa nopūšas:
- Mans dēls nav ne priesteris, ne bīskaps, ne kardināls. Viņš ir blonds, zilām acīm, muskuļots, metru deviņdesmit garš. Un, kad viņš ienāk baznīcā, visas meitenes noelšas: „Ak, mans Dievs!”
Grēksūdzē jauneklis vaicā mācītājam:
- Sakiet, vai gulēt ar meiteni patiešām ir tik liels grēks?
- Protams, ka nē. Taču problēma ir tā, ka jūs jau neguļat…
Kristīgā radio konkursa jautājums:
- Kāpēc Sicīlijā nav Jehovas liecinieku?
- Sicīlijā vispār nemīl lieciniekus…
Pie Jēzus atved prostitūtu, lai nomētātu ar akmeņiem. Jēzus saka:
- Kas ir bez grēka, lai met pirmais akmeni uz viņu.
Gaisā nošvīkst pusķieģelis, trāpa prostitūtai pa galvu, tā beigta uz vietas. Jēzus pagriežas un sauc:
- Mammu, nu izbeidz vienreiz jaukties manās darīšanās!
Paradīzē vai ellē
Bībeles izpratne liberālo feministu draudzē.
Ieva Ēdenes dārzā sūdzas Dievam:
- Dievs, Tu esi radījis mani un dāvājis šo brīnišķīgo dārzu ar visiem burvīgajiem dzīvnieciņiem, kā arī smieklīgo čūsku, tomēr es šeit nejūtos laimīga! Es jūtos vientuļa un man līdz nāvei apnikuši Paradīzes āboli!
- Labi, Ieva, Es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu vīrieti, lai tev vairs nebūtu garlaicīgi.
- Kāds būs vīrietis?
- Viņš būs ar rakstura nepilnībām un daudzām sliktām īpašībām. Viņš melos, krāps, būs ārkārtīgi iedomīgs. Viņš tev sagādās daudz raižu, taču viņš būs apveltīts ar lielāku spēku nekā tavējais, būs ātrāks, viņam patiks doties medībās un nogalināt. Vīrietim būs diezgan muļķīgs izskats, bet tā kā tu sūdzies par garlaicību, Es viņu radīšu tādu, lai viņš apmierinātu tavas fiziskās vajadzības. Vīrietis bieži uzvedīsies nesaprātīgi un jūsmos par bērnišķīgām lietām, piemēram, bumbas spārdīšanu un kaušanos. Viņš nebūs pārāk apķērīgs, tādēļ viņam būs nepieciešams tavs padoms. Tu vari viņu dabūt, bet tikai ar vienu noteikumu.
- Tas būtu?
- Tev jāpanāk, lai viņš notic, ka tika radīts pirms tevis. Tikai atceries, ka tas ir noslēpums… starp mums, sievietēm, runājot!
Tas pats stāsts konservatīvo fundamentālistu draudzē.
Ādams Ēdenes dārzā sūdzas Dievam:
- Dievs, Tu esi radījis mani un dāvājis šo brīnišķīgo dārzu ar visiem burvīgajiem dzīvnieciņiem, tomēr es šeit nejūtos laimīgs! Jūtos tik vientuļš!
- Labi, Ādam, Es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu tev sievieti!
- Kāda būs sieviete?
- Sieviete būs gudra, iejūtīga un līdzjūtīga būtne. Viņa zinās, ko tu vēlies, pat vēl pirms tu to būsi vēlējies. Viņa no acīm nolasīs katru tavu vēlēšanos un zinās, kā padarīt tevi laimīgu. Viņas skaistums būs pārāks par Debesu un Zemes skaistumu. Viņa nekurnot izpildīs visas tavas slēptākās iegribas un apmierinās tavas fiziskās vajadzības. Sieviete būs cilvēka vislabākais draugs un ceļabiedrs. Tu vari viņu dabūt, bet tas tev kaut ko maksās.
- Un tas būtu?
- Tu šķirsies no vienas rokas, vienas kājas, vienas auss un vienas acs.
Ādams mirkli padomāja un tad jautāja:
- Bet ko es varu dabūt par vienu ribu?
Nabags nomirst un nonāk Paradīzē. Neviens viņam nepievērš uzmanību, visi kaut kur skrien. Arī viņš dodas raudzīties, kur visi tā steidzas. Izrādās, visi saskrējuši ap bīskapu, kurš tikko ieradies - zelta krusts kaklā. Nabags nopūšas:
- Tieši tāpat kā uz zemes! Cienīgtēvus godina, bet man, nabadziņam, uzmanību nepievērš!
Svētais Pēteris paskaidro:
- Tādu kā tu šeit ir miljoniem, bet tie ar zelta krustiem gan ļoti reti parādās!
© Anekdošu teksts atrasts interneta plašumos un ir brīvi izmantojams. Daļas karikatūru kopēšanas tiesības pieder “The Zondervan Corporation”. To izmantošanas noteikumus skatiet vietnē www.reverendfun.com
