28
Mācītāju anekdotes
Notiek starpkonfesionāls disputs par tēmu: “Kā vispareizāk lūgt Dievu”.
Katoļu priesteris saka:
- Vispareizāk ir lūgties ar izplestām rokām nometoties zemē prātam neaptveramā Dieva priekšā, kas no pīšļiem mūs paceļ Savā žēlastībā.
Luterāņu mācītājs iebilst:
- Nekas tik labi neizteic pazemību Tā Kunga priekšā, kā nomešanās ceļos un galvas noliekšana.
Tam nepiekrīt harizmātu sludinātājs:
- Vispareizākā lūgšanas poza ir ar paceltām rokām sniegties pretī Dievam kā Tēvam.
Pēkšņi atskan kāda balss:
- Piedodiet, ka iejaucos… Esmu jumiķis Jēkabs un jūs pat nevarat iedomāties, cik viegli kāja slīd uz skārda jumta, kad smidzina lietus. Vienā mirklī mana kāja bija sapinusies drošības virvē, bet es pats karājos ar galvu uz leju 15 metrus no zemes. Nevienā citā pozā es neesmu lūdzies ar lielāku degsmi!
Divu teologu strīds.
- Kā tu domā - vai sievietes nonāks Debesīs?
- Nenonāks vis!
- Kāpēc tad tā?
- Tāpēc, ka Bībelē rakstīts: tad iestājās klusums Debesīs kādu pusstundu (Atklāsmes gr. 8:1). Tas ir neiespējami, ja tur būtu sievietes…
Kura “kūtiņa” labāka
Vienā istabā kopīgi lūdzas katolis, luterānis un baptists. Pēkšņi nodziest gaisma. Katolis sāk lūgties vēl dedzīgāk. Luterānis izdomā sprediķi “Kristus - Pasaules Gaisma”. Baptists vienkārši ieskrūvē spuldzīti…
Debesīs nonāk harizmāts, pentakosts un baptists. Visi dodas uz pieņemšanu pie apustuļa Pāvila. Pirmais pie Pāvila ieiet harizmāts, pēc kāda laika iznāk un saka:
- Nu jā, ar to labklājības teoriju mēs laikam nedaudz pāršāvām pār strīpu…
Otrais ieiet pentakosts, iznāk un saka:
- Jā, par to mēlēs runāšanu mēs nedaudz bijām pārpratuši…
Trešais ieiet baptists un ļoti ilgi nenāk ārā. Kad atveras durvis, redzams satrakojies baptists, kurš sagrābis bēgošo Pāvilu aiz apkakles un skaļi sauc:
- Stāv rakstīts!
Apustulis Pāvils:
- Es zinu, es taču pats to uzrakstīju…
- Tik un tā - stāv rakstīts!!!
Katolis pēc tradīcijas, garīgi remdens protestants un mantaskārs harizmāts nonāk ellē.
Katolis mazliet noraizējies, tomēr daudz nepārdzīvo:
- Gan jau radi mani no šejienes izlūgs!
Protestants nedaudz skumji secina:
- Tikai tagad es pa īstam saprotu, cik maz laika veltīju personīgām attiecībām ar Dievu!
Vienīgi harizmāts ir pati ticības pilnība:
- Lai ko šobrīd redz manas miesīgās acis, es tik un tā ticu, ka esmu Debesīs!
Paradīzē vai ellē
Ārsts paziņo miljonāram, ka dzīvot tam atlicis gads. Miljonārs dodas uz baznīcu izsūdzēt grēkus. Pēc grēksūdzes mācītājs viņam saka:
- Mans dēls, došu tev padomu. Pārdod savu rolsroisu un nopērc vienkāršu golfiņu. Tad atstāj savu 20 gadus jaunāko mīļāko un appreci kādu nabadzīgu atraitni. Visbeidzot, pārdod desmitistabu dzīvokli klusajā centrā un pārvācies uz dārza mājiņu kaut kur pilsētas nomalē.
- Un tas pagarinās manu dzīvi?
- Nē, bet atlikušais gads tev šķitīs kā mūžība…
Kāds programmētājs pēc nāves nonāca Debesīs. Tur viņu sagaidīja sargeņģelis un paziņoja, ka pašam būs jāizlemj, kur pavadīt Mūžību - Paradīzē vai ellē. Programmētājs lūdza vispirms parādīt abas šīs vietas. Paradīzē viss kā pienākas - eņģeļi dzied, visapkārt pasakains skaistums, pa zelta ielām staigā Dieva svētie. Kad abi ieradās ellē, programmētājs neticēja savām acīm - debeszila jūra, smilšu pludmale, saule, ļaudis peldas, bet krastā - restorāni, bāri, kazino.
- Zini, eņģeli, Paradīzē, protams, ir jauki, taču ellē es jūtos daudz labāk. Atstāj mani šeit!
- Izvēle tava! - teica eņģelis un izgaisa.
Pēc kāda laika sargeņģelis nolēma apciemot savu aizbilstamo. Viņš atrada programmētāju lielā katlā ar verdošu ūdeni, kliedzot sāpēs, kad velni to durstīja dakšām.
- Nu, vai dabūji, ko vēlējies? - eņģelis jautāja.
- Zini, šī elle ļoti atšķiras no tās, ko tu man parādīji! - programmētājs žēlojās.
- Tā taču bija tikai ekrāntapete!
Zīmes un brīnumi
Katolis piektdienas gavēņa laikā aiziet uz tirgu un, rādīdams uz vistu, saka pārdevējai:
- Man, lūdzu, šo zivtiņu!
- Jūs domājat vistu?
- Es taču jums nejautāju, kā to zivi sauc…
Zvērudārza būri sēž mērkaķis, vienā rokā Bībele, otrā - Darvina evolūcija teorija. Sēž mērkaķis un prāto:
- Nesaprotu, kas tad es īsti esmu - Radītāja radījums vai radītājs radījumam?
Antons stāsta draugiem:
- Vakar aizgāju uz baznīcu. Skatos - sēž tur viens idiots un smēķē cigareti! Man no sašutuma gandrīz aliņš no rokām izkrita…
Bībeles izpētes stunda draudzē. Mācītājs jautā:
- Kā jūs domājat, kāpēc Pēteris sāka sekot Jēzum?
Viens no klausītājiem:
- Tāpēc, ka Jēzus izdziedināja Pētera sievasmāti un viņam nekas cits neatlika, kā aizbēgt no mājām…
Jaunbagātnieks būvē sev greznu villu. Svētdienā viņš nolemj aiziet uz baznīcu, kur dzird mācītāju sakām:
- Visas laika zīmes rāda, ka šīs pasaules gals ir tuvu!
- Šausmas! Bet man vēl māja nav gatava! - iekliedzas biezais un metas laukā pa baznīcas durvīm.
Ciemā sarunājas divas tantiņas:
- Vai dzirdēji jaunumus? Miķelis apcietināts!
- Par ko?
- Metis baznīcā krustu.
- Nevar būt! Tagad par to taču nevienu vairs neapcietina.
- Apcietina gan. Šis meta baznīcā krustu un trāpīja mācītājam…
Kāds pusaudzis uzaicinājis savu neticīgo draugu uz jauniešu dievkalpojumu. Pēc pasākuma viņš draugam jautā:
- Nu, kā bija?
- Viss bija forši, tikai - kas tas par Jēzu, par kuru jūs te visu laiku dziedat?
- Ai, es te nāku jau trešo gadu, bet tā arī vēl neesmu sapratis, kas tas tāds īsti par puisi…
© Anekdošu teksts atrasts interneta plašumos un ir brīvi izmantojams. Karikatūru kopēšanas tiesības pieder “The Zondervan Corporation”. To izmantošanas noteikumus skatiet vietnē www.reverendfun.com
