01
April, april! Joki, anekdotes, jautrība
Ievietoja | Sadaļa Stāsti, joki un līdzības | Publicēts 01-04-2019
Ebreju anekdotes
Aizbrauc Putins ciemos pie ASV prezidenta. Baltajā namā ir daudz telefonu. Putins jautā prezidentam:
- Vai jums ir arī tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 dolāru.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Pēc kāda laika Putins ciemojas pie Vācijas kancleres. Tur arī ir daudz telefonu. Putins prasa:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 eiro.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Vēl pēc kāda laika Putins apciemo Izraēlu. Ciemojoties pie Netanjahu, viņš interesējas:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 1 šekelis.
- Kāpēc tik lēti? Amerikā bija 100 dolāri, Vācija - 100 eiro.
- Tur tā ir tālsaruna, bet šeit - vietējā.
Ebreji pulcējas sinagogā, lai apspriestu, kāpēc visi viņus tā necieš. Rabīns, viltīgi piemiedzis aci, saka:
- Lai to saprastu, jāiejūtas citu tautu ādā. Visvairāk mūs necieš krievi. Ierosinu - piedzersimies kā viņi, tad varbūt sapratīsim. Rīt lai katrs atnes pudeli šņabja. Saliesim kopējā katlā un…
Moiše iet mājās un domā: šņabis ir dārgs, kāpēc to pirkt? Uz visu to daudzumu neviens taču nejutīs, ja es aiznesīšu pudeli tīra ūdens. Tā viņš arī izdara. Otrā dienā visi sanāk, salej katlā katrs savu līdzpaņemto pudeli. Rabīns ceļ kausu pie mutes, bet tur - tīrs ūdens. Rabi saviebjas un saka:
- Tieši par to mūs arī necieš…
Ebrejam nomirst sieva un viņš paliek ar zīdaini uz rokām. Viņš lūdz Dievu, lai notiktu brīnums un viņa krūtīs parādītos piens. Kaimiņi pārmet:
- Varēji taču Dievam palūgt naudu un nolīgt zīdītāju.
- Ja Dievs var darīt brīnumu, kāpēc tērēt naudu?
Kura “kūtiņa” labāka
Katoļu priesteris, luterāņu mācītājs un baptistu sludinātājs strīdas, kurai konfesijai Jēzus pievienotos, ja dzīvotu šodien. Priesteris saka:
- Tikai pie mums tiek ievērota īstā Baznīcas kārtība un tikai mums ir īstā apustuliskā pēctecība, tādēļ Jēzus noteikti būtu Romas katolis!
- Nē, Viņš būtu baptists! Mēs esam dedzīgi ticībā un aktīvi kristīgajā dzīvē. Ja Jēzum būtu jāizvēlas, Viņš pievienotos mums! - iebilst baptists.
Luterāņu mācītājs uzmanīgi klausās un tad saka:
- Viss, ko jūs abi sakāt, ir interesanti, taču es domāju, ka Jēzus joprojām paliktu luterānis.
Ziemassvētki Betlēmē. Pestītājs, tikko dzimis, guļ silītē. Ne ganu, ne gudro vēl nav, tikai lopiņi gremo. Te pēkšņi ienāk svētceļnieki - viens katolis, viens luterānis un divi harizmāti. Katolis, ieraugot Svēto Bērnu, noslīgst ceļos un iegrimst meditācijā. Luterānis sāk dziedāt skaistu korāli. Pa to laiku viens no harizmātiem pieslīd pie Marijas un prasa:
- Vai tev nešķiet, ka puišelim vajadzētu saņemt labu izglītību? Tādu var dabūt mūsu Bībeles skolā!
Otrs harizmāts viņu aiz svārku stērbeles velk atpakaļ un čukst:
- Vai tad tu neredzi, ka viņiem priekš tā nebūs pietiekami daudz naudas?!
Mācītāju anekdotes
Svētdienas rīts. Māte modina dēlu un saka, ka laiks doties uz baznīcu. Dēls niķojas:
- Mammu, es negribu iet uz baznīcu! Tur taču pastāvīgi ir visādas tenkas!
- Dēls, tev ir jāiet uz baznīcu!
- Bet kāpēc? Tur nav mīlestības un es tur jūtos nesaprasts! Neviens tur pat īsti netic Dievam!
- Nē, dēls, tev noteikti šodien jāiet uz baznīcu!
- Tad nosauc vismaz vienu ticamu iemeslu, kāpēc man šodien būtu jābūt baznīcā!
- Tu esi šīs draudzes mācītājs!
Kāds ļoti pret alkoholu noskaņots mācītājs sava dedzīgā atturības sprediķa beigās saka:
- Ja man būtu viss pasaules alus, es to izlietu upē! Ja man būtu viss pasaules vīns, arī to es izlietu upē! Un, ja man būtu viss pasaules degvīns, es to pavisam noteikti izlietu upē!
Pēc sprediķa pērminderis saka draudzei:
- Nobeigumā dziedāsim no mūsu dziesmu grāmatas: “Tad nu sanāksim visi pie upes…”
Mācītājs saka draudzei:
- Nākamsvētdien es sacīšu sprediķi par melošanas grēku. Lai jūs labāk saprastu šo nopietno grēku, izlasiet Marka evaņģēlija 17.nodaļu.
Nākamajā svētdienā pirms sprediķa mācītājs lūdz pacelt roku tiem, kas izlasījuši šo nodaļu. Rokas paceļ visa draudze. Mācītājs ar smaidu saka:
- Marka evaņģēlijā ir tikai 16 nodaļas. Tāpēc tagad parunāsim par melošanas grēku.
Svētdienskolas anekdotes
Pēc dievkalpojuma mazs puika paziņoja mātei:
- Mammu, kad izaugšu, es būšu mācītājs!
- Labi, dēls, bet kas tevi pamudināja uz šādu lēmumu?
- Man tāpat katru svētdienu jāiet uz baznīcu. Mācītājam vismaz ļauts runāt, nevis jāsēž klusi un tikai jāklausās.
Kādai mātei ir divi dēli, lieli palaidņi. Māte nolemj, ka tā nevar turpināties, un izdomā aizvest dēlus pie mācītāja. Pirmo aizved jaunāko. Mācītājs stingrā balsī prasa:
- Puika, kur ir Dievs?
Puika klusē. Mācītājs vēl bargāk jautā:
- Nu, kur ir Dievs?
Puikas acis kļūst lielas, bet viņš joprojām klusē. Mācītājs atkārto trešo reizi, nu jau pilnā balsī:
- KUR IR DIEVS?
Puika neiztur un asarām acīs izmūk no mācītāja kabineta. Mājās, vecākais brālis viņam jautā:
- Ko mācītājs tev tik briesmīgu pateica?
- Viņam ir pazudis Dievs un viņš domā, ka mēs to esam nozaguši!
Svētdienskolēns skatās kā mācītājs remontē baznīcas žogu. Mācītājs saērcināts jautā puikam:
- Vai tad tu nekad neesi redzējis, kā mācītājs sit žogā naglas?
- Man vienkārši gribas dzirdēt, kas nāks no mācītāja mutes, kad viņš trāpīs sev ar āmuru pa pirkstiem.
Zīmes un brīnumi
Romas pāvests viesojas ASV. Viņam ir dažādas tikšanās, dievkalpojumi, pieņemšanas, vakariņas. Vizītes laikam pāvestam piešķirts limuzīns un šoferis. Kādu vakaru pāvests izmanto izdevību, lai, neviena nemanīts, aizlavītos. Viņš dodas uz savu limuzīnu un ierauga šoferi sēžam aizmugurējā sēdeklī un ēdam hamburgeru.
- Jūsu svētība! Lūdzu atvainojiet mani! Vai es varu jūs kur aizvest? - jautā šoferis.
- Ēd vien, dēls. Es gribētu mazliet pats pastūrēt, jo sen neesmu vadījis automašīnu. Bet tu vakariņo mierīgi tālāk, gan es tikšu galā.
Pāvests iedarbina mašīnu un sāk braukt. Vairākas reizes viņš ietriecas ceļmalā novietotās automašīnās, nolauž dažas ceļazīmes, pāris laternu stabus. Beigās viņu aptur policijas patruļa. Policists pieiet pie limuzīna, ieskatās auto un ātri atgriežas pie patruļas mašīnas. Drebošām rokām viņš paķer rāciju un sazinās ar priekšnieku.
- Šef, es tikko apturēju ļoti nopietnu satiksmes pārkāpēju. Taču viņa mašīnā sēž svarīgākā Persona pasaulē. Ko man darīt?
- Kas tur sēž? Prezidents? Tūlīt sazināšos ar Balto namu.
- Nē, tas nav prezidents, tā ir vēl svarīgāka Persona.
- ANO ģenerālsekretārs? Tūlīt sazināšos ar ANO.
- Nē, nē! Es jau teicu - tā ir svarīgākā Persona pasaulē.
- Sasodīts! Ko tu tur esi noķēris?
- Ser, es nezinu, kas viņš ir, bet laikam būs pats Dievs! Iedomājieties - viņš sēž limuzīna aizmugurējā sēdeklī, ēd hamburgeru, un Romas pāvests ir viņa šoferis…
Mācītājs, vēlēdamies uzzināt, kā svētdienskolas bērniem veicas ar mācībām, pieaicina mazo Jēkabu un uzdod tam dažus ar Bībeli saistītus jautājumus.
- Saki man, kurš sagrāva Jērikas mūrus?
- Nezinu, bet es tas nebiju!
Mācītājam par šādu atbildi nāk smiekli. Kā joku viņš to izstāsta nākamajā draudzes padomes sēdē. Noklausījusies stāstu, padome brīdi apspriežas, tad saka mācītājam:
- Mēs labi pazīstam šo zēnu un viņa ģimeni. Ja viņš sacīja, ka nav to darījis, tad tā arī ir. Labāk aizmirsīsim šo starpgadījumu un atjaunosim tos mūrus par mūsu draudzes līdzekļiem.
Pirms dievkalpojuma no ielas pie mācītāja ieskrien kāds satraukts vīrs un prasa:
- Vai var pie jums piezvanīt?
- Var, tikai zvanu nesadauziet.
Kāds mācītājs dodas bļitkot. Pārbauda ledu, noliek rīku kasti, tad ņem urbi un nu tik urbs, taču kaut kur no augšas atskan pērkondimdoša balss:
- Te zivju nav! Beidz bojāt ledu!
Pārsteigtais bļitkotājs galvu plecos ierāvis paceļ acis uz augšu un saka:
- Vai tas esi Tu, Kungs? Es tik kādu breksīti gribēju…
- Nē, es esmu sporta komentētājs. Beidz postīt ledu un tin makšķeri! Šī ir arēna “Rīga” un pēc stundas te sāksies hokeja spēle!
Draudzēs noklausīti domugraudi
Beidziet žēloties par savu draudzi! Ja tā būtu bez kādas vainas, tā nemaz nebūtu piemērota vieta jums.
Nevar saprast, kādēļ daži cilvēki mēdz mainīt draudzes. Vai tad nav vienalga, uz kuru draudzi svētdienas rītos neiet?
Ja neproti staigāt pa ūdeni, nešūpo laivu.
Jo vairāk mācītājs cenšas mainīt savu draudzi, jo drīzāk draudze centīsies nomainīt mācītāju.
Kāpēc Dievs nav zinātņu doktors
Izdevies noskaidrot vairākus iemeslus, kāpēc Dievam nevar un nekad nevarēs piešķirt zinātnisku grādu. Lūk, daži no šiem iemesliem:
- Viņam ir tikai viena liela publikācija un tā pati sarakstīta senebreju valodā bez nevienas atsauces.
- Tā nav publicēta nevienā zinātniskā žurnālā.
- Ir šaubas, ka Viņš to sarakstījis viens pats.
- Viņš radīja pasauli, bet kopš tā laika neko zinātnei svarīgu nav paveicis.
- Viņš nesadarbojas ar citiem zinātniekiem, kam klājies smagi, mēģinot atkārtot Viņa eksperimentus.
- Viņš nav griezies Ētikas padomē, lai saņemtu atļauju eksperimentēt ar cilvēkiem.
- Kad viens Viņa eksperiments nogāja greizi, Viņš mēģināja to glābt, noslīcinot eksperimenta objektus.
- Kad eksperimenta objekti neuzvedās, kā paredzēts, Viņš tos vienkārši iznīcināja.
- Viņš reti pats atnāk uz lekcijām, tikai liek studentiem lasīt Savu grāmatu.
- Stāsta, ka Viņa vietā lekcijas lasīja Dēls.
- Divus pirmos studentus Viņš sodīja par patstāvīgu mācīšanos.
- Kaut gan ir tikai desmit prasības, vairums studentu tā arī neiztur šo pārbaudi.
© Anekdošu teksts atrasts interneta plašumos un ir brīvi izmantojams. Karikatūru kopēšanas tiesības pieder “The Zondervan Corporation”. To izmantošanas noteikumus skatiet vietnē www.reverendfun.com
